Die top 5 ergste troeteldiere

inhoud

• Vrywaring:
• Die menings wat op hierdie hub uitgespreek word, is meestal ietwat satiries en moet nie na die graf geneem word nie. sommige diere op hierdie lys maak nie regtig goeie troeteldiere vir beginners nie, en dit word aanbeveel dat jy die korrekte navorsing doen voordat jy enige dier op enige plek koop.

Diere is wonderlik. Daar word nie ontken dat die lewe nie sonder hulle sal wees nie. Troeteldiere is `n visie van ons beter natuur, meesters van die wysheid en eenvoud wat ons wil hê ons kan in ons lewens bereik.

Maar laat ons dit in die gesig staar, sommige diere is beter buite die huis en moet regtig nie in troeteldierwinkels verkoop word nie, baie minder oral waar iemand hulle kan vind. Dit is diere wat moeiliker is om te hou as geadverteer, of diere wat so vies is, so vernietigend dat dit `n wonder is dat hulle steeds landwyd te koop aangebied word. Sommige diere maak net die ergste troeteldiere.

VRYWARING:

Die menings wat op hierdie Hub uitgespreek word, is meestal ietwat satiries en moet nie na die graf geneem word nie. Sommige diere op hierdie lys maak nie regtig goeie troeteldiere vir beginners nie, en dit word aanbeveel dat jy die korrekte navorsing doen voordat jy enige dier op enige plek koop.

# 5. parakiete

Ook bekend as budgies, gras parkiet, en ongelukkige freaks van die natuur, parakiete is klein papegaaie inheems in die hele Australië (dieselfde plek wat `n pragtige reeks van ondersteun ander vriendelike wesens). Hulle eet `n beskeie dieet van sade, plantegroei en menslike bloed terwyl hulle voortdurend in `n kakofonie skree en hardop buig wat die lug en dowe oor die oor vul. Na alles, spandeer hulle hul tyd saam in die kleinvee van die duisende, so hulle moet mekaar kan hoor oor alles wat rak.

Sommige melodieuse papegaai golwe vir jou:

Parakeet het die eer om wetenskaplik te klassifiseer as Melopsittacus undulatus, wat in Latyn letterlik `melodieuse papegaai-golwings` beteken. Ja, dit is waar. Die melodieuse klank van hul meganiese squeals herinner aan `n sterwende skietmunt, wat deur al die verbysterende nonsens van `n seniele pasiënt gestruktureer word. Die deurlopende buzz van hul irriterende deurdringende liedjie is genoeg om een ​​te laat swaarkry vir `n toorn wat net getoon is by diegene wat nagelies op die skryfbord oorleef het.

Soos `n mens uit hul verskriklike geluide kan aanneem, is parakiete reguit beteken. Kyk hoe hierdie een ignoreer heeltemal sy vriend se pleidooie vir `n beurt by die saadkruik. Wat `n selfsugtige juk. Trouens, voëls kry `n skop om ander te pla. Hulle kan gereeld gesien word pik, pik, vleuel bashing, en oor die algemeen taai hul mede-maats vir sport. Sommige mense beweer dat dit "snaaks" of "oulik" is omdat voëls soos ons is, omdat ons soortgelyke afsetpunte vir ons verveling kies, maar hulle sal verkeerd wees. Wel, eintlik, hulle sou wees reg, maar dit maak nie hierdie gedrag minder veragtelik nie.

Praat van hul beestige gedrag ... Het jy al ooit probeer om `n parakeet in `n hok te vang? Dit klink soos `n redelike maklike poging, maar dit is ongelukkig `n gevaarlike dans met die duiwel. Hulle wil nooit uitkom nie, en dit is so maklik om dit te verwyder uit hul wirwarige huis, soos `n krokodilbesmette rivier, en net so ewe veilig. Parakiete is toegerus met dom klein snawels en `n stomp brein, wat hulle in harmonie gebruik om by enige duim van jou vel wat blootgestel word, byt. Sodra dit gesluit is, sal hulle dit doen skêr hulle bekke heen en weer in `n bose, knypende, knaagdier, wat pynlik en besmet is.

Hoe kan so `n klein dier soveel pyn veroorsaak, mag jy wonder? Hoekom is hulle so haatvol? Net meer van die vele raaisels van die heelal. Maar iets wat geen geheim is nie, is die blote berge wat hulle oor `n baie klein tydjie sal genereer. Elke parkeet-eienaar sal kom om daardie parakeetstok te vind op beddens, matte, jou klere, en selfs jou hare. Hulle stamp voortdurend. Poop is regoor die plek.

So, hou jy van obnoxious voëltjies wat roos en reën ontlasting van die plafon gooi, terwyl jy gelyktydig die mees sensitiewe areas op jou hand (die vel tussen jou vingers) rig? As dit so is, dan is jy gelukkig! Elke troeteldierwinkel op die gesig van die planeet het ongeveer 2 miljoen van hierdie irriterende klein dingetjies!

# 4. goudvis

Het jy geweet dat die gewone goudvis kan grootword een voet lank!? Geen? Veels geluk, jy is die tipiese mens.

In werklikheid is daar baie dinge oor goudvis wat jy waarskynlik nie weet nie. Soos die feit dat hulle, volgens hulle grootte, moontlik die vuilste nie-aggressiewe varswatervis in troeteldierwinkels is. Beteken dit dat hulle oorleef in bakkies?

GEEN. DIT DOEN NIE.

Daar bestaan ​​`n groot hoeveelheid onopgeleide mense wat glo dat goudvis in skale kan oorleef, want hulle het `n goue vis in `n bak gehad toe hulle `n hele jaar lank `n kind was. Wel seun, vertel die perse, watter geniale hulle moet wees om meer te weet oor goudvis as Ichthyologists en professionele aquarists regoor die planeet. Goudvis het eintlik die vermoë om te lewe meer as 30 jaar.

Die belaglikheid van diegene wat die `lang lewensduur` van hul 6 maande of 1 jaar goudvis verdedig, is omtrent so lekker soos iemand sê hulle het `n goeie werk met hul laaste Rottweiler gedoen omdat dit `n hele week onder hul sorg oorleef het.

Die meeste mense haal goudvis by die troeteldierwinkel met niks anders as `n bakkie en visvlokkies om te gaan nie. Dit is `n fout. En sal sekerlik altyd eindig in `n vis wat leef, maar `n breuk van sy tipiese lewe, wat ongetwyfeld tot `n huilende kind en meer geld vir `n ander en `n ander en `n ander plaasvervanger sal lei. Om `n goudvis voldoende te hou, word aanbeveel om voorsiening te maak 5 liter per duim vis en `n filter wat die water sirkuleer en reinig, wat teen hierdie tyd vol ammoniak sal wees omdat goudvis sulke vuil klein wesens is. Dit is nie eens die geheel van wat ons die stikstofsiklus noem, ook bekend as Die Ridiculously Complicated And Delicate Life Of Water Chemicals And Bacteria In Domestic Aquariums.

Mense word voortdurend flabbergasted oor waarom hul goudvis, of enige vis, deurgaans sterf, en dit is waarskynlik omdat hulle nie hul behoorlike navorsing gedoen het nie. Parasiete, nitriete, ammoniak, pH, hardheid, temperatuur, tenk grootte, toereikende filtrasiestelsels, toepaslike dag- / nag siklusse, en suurstof is net `n paar van die juwele wat jy sal moet hanteer wanneer jy `n behoorlike opstel opstel (bv. iets wat jy langer as `n paar weke beplan).

As al hierdie hoofpyn klink soos `n reis na die pretskou, dan is goudvis die perfekte troeteldier vir jou! En gelukkig vir jou kan jy goudvis by die meeste pretskoue wêreldwyd verkry.

# 3. hamsters

Soos die meeste bose dinge, het hamsters die uiterlike voorkoms van oulik, pluizig, knuffelagtig, en alles wat meisies vir een of ander rede is. Trouens, wanneer meisies hamsters sien, ontlok hulle dadelik squeals en coos van obsessie wat net moeiliker word in volume en irasibility, afhangende van hul direkte verhouding met die fluffy little freaks. Maar voordat jy `n hand in die Critter Trail bereik om jou knuffel nuwe troeteldier `n kietel te gee, oorweeg die volgende:

Hamsters is absoluut skrikwekkend.

Dit is `n bekende feit dat hamsters bloeddorstige moordenaars is wat nie net deur jou vingers sal byt sonder `n tweede gedagte nie, maar hulle sal ook brazenly neem op Russe. Trouens, daar is min dinge in die lewe dat hamsters nie poog om vol gate te punker nie, en die enigste ding wat hulle meer as vingers haat, is blykbaar alles. Selfs metaal is nie `n wedstryd vir die vernietigende krag van hierdie haatlike bytmasjiene nie.

Deur middel van geniale bedrog en sny-keel taktiek, het hamsters hulself gevestig binne miljoene huise regdeur Amerika. Hulle is in kamers met jou seuns. Hulle woon in dieselfde leefruimtes as jou dogters. Hulle blaas na jou kind se belaglike belangstelling in vreemde knaagdiere, genoeg vir jou om onder die druk te buk en een, twee of vyf te koop en dan, sodra hulle hulself in hul nuwe huis gevestig het, die bloedbad begin.

Met al die toerusting van `n barracuda en die brein van net `n klein ruspe, is hierdie diere so betroubaar as `n blonde wat `n ten volle funksionele Panzer deur die sentrums van Seattle bestuur. Moenie mislei word deur die mollige arms en beige klein oë van hierdie gewilde troeteldierwinkel ongedierte nie. Dié kleurlose peepers is vensters in die inkleurige swartheid van die hamster se onbestaande siel, God se enigste waarskuwing wat ons sou keer om andersins `n reuse-kronkelende, skreeuende stapel te knuffel.

En oh, die skree! Hulle klink soos `n ... Wel, hulle klink soos `n sterwende hamster.

Benewens hul minder as aangename bedsidee, is hamster urine hoogs suur en baie moeilik om skoon te maak. As dit net vir `n week weg is, kan dit koek, vlek, deurdring, en selfs plastiek begin erodeer. Moet my nie eers op die reuk begin nie ...

# 2. Groen Iguanas

Wat `n snoepie! Sulke intelligente oë! Neato burrito, slegs $ 30 dollar? Dit is klein, kleurvol, pret om te kyk, en goedkoop - wat kan `n beter kombinasie wees? Groen iguanas: beste troeteldier ooit?

Groen iguanas: ergste troeteldier ooit.

Groen iguanas is groen en flitsend, pragtig en eksoties, pragmaties en aktief, en vol sjarme ...as babas. Maar gou sal jy sien dat jou snoesige klein squamata begin met die uitruil van sy nuwigheid deur voortdurend uitmekaar te breek, sy onverantwoordelike vriende oor te bring wanneer jy buite die dorp is, en natuurlik al die drank in jou kaste magies verdwyn. Daarbenewens vind jy jouself die hele dag na hierdie lelike beker.

Onverskillende Amerikaanse burgers regoor die land loop in troeteldierwinkels met net die beste bedoelings in gedagte, op soek na `n nuwe beste vriend. Ongelukkig word hierdie onkundiges gedoem by inskrywing, want die blote oog van `n baba is groen iguana, wat onmoontlik is om te weerstaan. Soos die berugte Edward Cullen, Die vonkelwitheid van `n jong groen leguaan se lyk is ontwerp om mans en vrouens aan te trek, terwyl hulle in hulle `n bedwelmende, uitheemse fassinasie hou wat ongetwyfeld sal eindig in `n verhaal van swangerskap wat vreeslik verkeerd gegaan het.

Of dit kan net in ligter beursie eindig. Maar wie wil hoender met `n swangerskapstoets speel?

Dié diere lyk maklik om in die troeteldier te bestuur, maar regtig is dit duur geldpitte wat konstante UVB-beligting, UVA-beligting, hitte, voedingsaanvullings, uitgebreide slaai, klimmateriale, baddens en mediese sorg benodig indien iets verkeerd gaan (en glo ek, iets gaan altyd verkeerd)! Metaboliese beensiekte, jig, hipotireose, niersiektes, stomatitis, bosluise, myte, rondewurms en platwurms is alles voorbeelde van die dinge wat `n tipiese groen leguaan eienaar sal kom.

Groen iguanas het in sommige lande indringend geword, naamlik Florida, waar hulle gegooi het om mense se struike te eet en gate te grawe waar hulle wil. Hulle hou ook daarvan om in mense se poele te poop, wat koel is, dink ek as jy van diere in jou swembad poop.

Nie net dit nie, maar as troeteldiere groei groen iguanas vinnig van `n heldergroen, 6-duim-individu tot a 6 voet lank, dowwe grys monster wat jou oë kan krap, jou pinkies afbyt en jou kaal vel met sy kragtige sweep van `n stert vasvat. Maar dan kan ek nie regtig `n dier skat wat `n kat in die gesig wil sweer nie, soos hoe dit is ...

# 1. Cats

Jy mag dalk wonder hoe iemand katte die ergste troeteldiere kan noem wanneer hulle verby is 80 miljoen Katte word alleen as troeteldiere in die Verenigde State gehou. Sekerlik moet katte groot wees as gevolg van die groot instroming van hul gewildheid in Amerikaanse huise. Maar die waarheid van die saak is dat katte verskriklik is en gouer sal sien dat jy in die bad verdrink het as om die rommelblik korrek te gebruik.

Katte het eenvoudig geen tyd vir bul **** nie.

Dit is waar. Katte stel nie belang in die minste bietjie geluk, hartseer of woede wat jy uitdruk nie, en hulle word nie besonder verskrik deur enige liefde wat hulle aan hulle bied nie. Hierdie selfsugtige diere is onder die indruk dat die wêreld om hulle draai, waardig om niks minder as om 24 uur per dag te wees nie. Voortdurend ontevrede met elke speelding, spysenier, ete en speletjie wat jy aan hulle bied, katte lyk net belangstel om onder jou bed te poop, op jou kussings te kyk, dood te maak (of nie so dooie) voëls om te rot of ricochet oor jou huis, en ten slotte, natuurlik, maak jou seer.

Hierdie arm dogtertjie het vroeg op die hoogte van die minagtende eienskappe van katte geword toe haar eie, verlore troeteldier haar bedank het vir haar voortgesette sorg deur sy handvatsels in haar hand te sink. Wat `n swaap. Vergelyk die treinwrak van ondankbaarheid met hierdie video van `n hond wat met sy eienaar herenig word.

Om so `n veeleisende, selfgesentreerde dier te wees, kry katte baie weg. Hulle word toegelaat om vry te loop in jou bure se werf (dit staan ​​bekend as `n "buitekat"), grawe tuine of kinders se sandkaste op om fases te maak van hope ontlasting, dinge steel, natuurlewe veroordeel, en selfs Aanval klein kinders in die gesig. Feral katte word selfs toegelaat om beskerming, etes en spay / neuter programme ten spyte van die indringende, vernietigende, moorddadige, siektespreidende pakke wilde diere.

Honde kan nooit wegkom met hierdie soort roekelose gedrag nie. Pakkies wildehonde word gevang en vernietig as hulle nie aanneembaar is nie, en enige aanval wat deur `n hond op `n kind gemaak word, sal die dier se onmiddellike genadedood tot gevolg hê. Maar katte is vry om wild deur die platteland te hardloop, wat hulle versprei Vigs aan die res van die kattebevolking en veroorsaak dat klein meisies wêreldwyd in trane uitbars.

Praat met die verspreiding van siektes, betree een parasiet met die naam van Toxoplasma gondii. Hierdie bizarre wese het die vermoë om jou te besmet en nie net die lewe van jou baba te bedreig nie (as jy swanger is), maar ook jou geestestoestand te verander. In eenvoudiger woorde kan hierdie protozoa beheer jou brein deur endorfiene vry te stel wanneer jy kat urine ruik. Skat kat dames het net baie meer sin gemaak! Daarbenewens toksoplasmose wat deur wilde katte in wildernisgebiede gedra word, veroorsaak `n groot aantal siektes in wilde diere, insluitend hertjies en walvisse.

Skadelik vir ons inheemse diere deur middel van predasie en siektes wat skadelik is vir ons kinders en moontlik vir ons swanger vroue, is die vernietigende kragte van katte ver bo enige ander troeteldier wat aan die mens bekend is as gevolg van die blote aantal wilde- en buitelug individue (wat volgens Die Stray Pet Advocacy is êrens tussen 18 en 87 miljoen). Dit alles maak die subtiele verfynde kat, gehul in `n mantel van onskuldige onskuld, die ergste troeteldier ooit.